ふたりで地獄にけせらせら
幸せってヤバいんだよ幸せって怖いんだよ。
幸せになってはいけないって今でも思ってる。
絶望を糧に生きていた人間から絶望を取り上げたらどうなるか、不幸にしがみつくことで生きていた人間が不幸を克服してしまったら、身動きとれないような、まるで呪縛のような過去が感傷が心の機微が生きる意味そのものだとしたら。
愛しても愛しても穴のあいたバケツのように、メンヘラは愛がほしいと泣きじゃくりながらまた不幸へとかえっていくのです。
あのとき死ななくてよかったなんて今でも思えない
もういいやぁと思って自殺したのに目が覚めたら知らない病院にいて制服じゃなくてパジャマ着てて誰かが車椅子押していて視界がずっとぐるぐるしていて自分がじゃべってるのに誰の声か認識できなくて看護士に「死にたかったんですか？」とか聞かれて死にてーから自殺したんだろバカって思った。
自殺未遂してから退院するまでの記憶がなくてふわふわ変な気持ちで普通に学校いったら「何してたの？」って色んな友達に聞かれて「サボってた笑」って答えて私は今まで通りのおもしろくて明るい私で全然何もないですよって顔して過ごしてた。実際そうだったし、私はこれまで以上に底抜けに明るい人間になれたと思う。
死にたかったのに死ねなくて全てがどうでもよくなった。生きるのも面倒だけど死ぬのも面倒だなって思った。全てが面倒だって色々諦めたら、人の評価に怯えることもなくなった。私は私を殺してはじめてきちんと息をしたのだと思う。
たぶんこれから先死ぬことはないんだろうなって何となく思う。まるで世界の全ての不幸を背負ってるみたいな顔して生きていた自分が、いまとてもシンプルに生きていけている、それが時々無性に寂しいけれど、それすら青春の残骸だから。
今私が何かに悩むのだとしたら、ぎりぎり克服できなかった自意識だって知ってる、その処理の仕方だってわかる。
純粋でいることの代償はつまり居場所がないことなんだって。
死ななくてよかったなんて思えないけど、生きててよかったって時々思う。
おいちゃんが褒めてくれて、私ですら気づかなかった私のどこそこを褒めてくれて、私は必死に吐き気と戦った。優しいものはとても怖い。幸せは怖いんだよ。明日仕事にいきたくないとごねる彼氏を慰めながら私はおいちゃんが私に対してした行為を何度も何度も反芻して何度も何度も傷ついたり舞い上がったりしていた。
誰かに愛されたり肯定されるのは、臆病な人間にとっては脅威にも成り得る。というのを、私はおいちゃんに伝えたいのだ。
私のことを知ってほしい。空っぽな私のこと。
汚くて弱くて卑怯で臆病な私のことを。
幸せは怖いからふたりで地獄で笑いたい。
愛されることの重みをみんな知るべきだ。
自己批判しろ
5000円もらった
もしかしたらパソコン買ってもらえるかもしれないから転売の知識身に付けておこうね
いつまでもいつまでもくだらなく生きてね。
私を宗教だと信じて疑わないくらいどん底の中でゴミ虫のように生き続けてね。
そうして私を想って死んでいってね。
最強でいてよ僕の特別
はじめから叶わないと分かりきっている恋だからこんなに夢中になれるのよ。
私は別に、付き合いたいわけではなくてましてやキスがしたいとか手を繋ぎたいとか抱き締めたいとかセックスしたいとか、そういう男女の関係になりたいとは一切思っていないし、私の恋に恋してる勘違いでおいちゃんのことを汚したくは絶対にないと思う。これはアイドルとファンの関係である。
だけど私たちはいつか死ぬのよ。信じられないかもしれないけれど、私たちは絶対にいつか死ぬ。
自分のこと好きだって言ってくれる人が一人でもいてくれるなら私生きててよかったって思うもの、おいちゃんもそうであるなら(そうであってほしい)私はおいちゃんに好きってちゃんと言わないといけない。死んで終わりなんて許さない。
私本当に誰かのこと好きになったことないし、なったとしたらそれは女の子だったのかもしれないし、キスしたときと手つないだときはさすがにトキメキはしたけれど、それは単純に人と人との触れあいに感動しただけかもしれなくて、それを彼氏にあてはめちゃうの失礼かもしれないけど今更。おいちゃんは違う、おいちゃんの一挙手一投足で悲しくなったり嬉しくなったり言葉なんて敵わないくらいくるくるくるくる神様お願いなんて気持ちになるわけで、私の初恋かもしれないのに。それでも好きな人と大切にしなきゃいけない人は違うから私は全部終わらせて、私があなたのことを好きだってことをきちんと伝えられれば、私は今度こそちゃんと彼氏のことを好きになれるし向き合える気もする。今のまま彼氏と結婚して間違って子供なんか生まれちゃっておいちゃんに「おめでとう」なんて言われたら私そのあとの人生ずっと死にたいだろうしおいちゃんのこときっと呪ってしまうと思うのだ。
好きっていいたいな好きっていって傷つけてみたいなせめておいちゃんの中に入り込むために、もはや仮想敵になりたい。
たくさんお話できて嬉しかった！
また来週また来週また来週
僕なりの愛ですよ
空が綺麗だから死にたい。という感性を信用してよ
群大の文化祭とても楽しかった♥
かわいい女の子はとても好きだけれど大人っぽくて綺麗な女の子が多くてまじまじと見てしまった、偏差値と顔の造形は比例している。
今度一緒に飲もうね。私は全然呑めないけど。
お前は一生私に謝り続けて生きていかなきゃならないんだよ。
って言った。
お命ください
まず途中で合流したおいちゃんはお肌がプリプリで目がキラキラと光っていてそれと相反するみたいないつもより少しのびた顎ひげがとてもとてもかわいくて仕事着らしいピッタリとした黒いパーカーが30代にしてはそこそこの体を浮き上がらせていて、私には全然意味ない青空の下で今日もおいちゃんはペカペカと光っていた。世界がキラキラして見えるというのはこういうことかもしれない。
おいちゃんの家でひたすらゲームをした１日だった(もちろん私ひとりではない)
五時間もテレビサイズでゲームをやり続けるというのはなかなかに目と腰を酷使するものだったらしく頭痛が止まない。
カービィしか使わない(使えない)し、ストーン厨だし、おいちゃんばっかり狙ってしまうし。
好きな人が敵にやられるくらいなら私が殺ります。
お命くださいわたしひとつあげるから。
とにかくおいちゃんのトゥーンリンクをひたすら上から吹き飛ばす作業に徹していたんだけどほんとうざいと思うわたし。でもだって...トゥーンリンクしか使いこなせていないとかかわいすぎない？？
とにかくそうすると「カービィやめろ！！」とか笑ってくれるのいちいち涙がでる。
舐めまわすようにお部屋を拝見していたらなんかとてつもなく恥ずかしくなってこれがこの人を育てた部屋なんだって思うと見たくないもの見たいもの知りたいこと知りたくないこと一気に溢れかえってとりとめもなくなった私はせかせかと買ってきた紙コップやらお菓子やらを並べていなければとてもまともでいられなくなる。
いつだって注意深く入り込まなければならなかった誰かの他人の、心の領域というものに土足で踏み込んでしまったような罪悪感。好きな人の部屋にはじめて入る思春期のドキドキとはまた違うドキドキは、いつもなぜかおばあちゃんと過去の陰惨な出来事に似ている。
自分の頭の中や考えていること思っていることを整理するため、確認するため、自覚するためにはじめた日記だったはずなのに、こうして文字を起こしてみるといよいよ自分が何を考えて何を言いたいのかわからなくなるな。自分のことがなにもわからないまま過ごすというのは本当に辛い。
私にとっておいちゃんが生きていることそのものが喜びであると同時においちゃんが生きていることそのものが悲しみであるのだから、やはりこれは呪いだと思う。
脳のだるさにねじれるぼくに
素敵なカップルさんのお家にみんなでお邪魔してぬくぬく過ごした。
Wii Uのマリパはゲームキューブ時代と比べてなんだか劣化したみたいに思えた、でもスマブラは安定して盛り上がる。お菓子とジュースを胃に詰め込みすぎてぐるぐるしてる。
ヒーローさんは自分の足でコントローラーを買いに走るのであった。東京よりの景色車だらけ2LDK。
カップルさんの馴れ初めを聞いているうちに飛び火してなぜだか私と彼氏の馴れ初めを聞かれる。ああ聞かないでおいちゃんそこで耳塞いでゲームしててよ、まるで何もかもうまくいってるみたいな素敵なドラマでもあったようなそんな顔して話すんじゃねえよ
「変なこと聞くけど、二人はそんなに喧嘩するの？」
とか。私がどれほど自分を正当化するためにわざわざ目の前で、でかい声で彼氏を罵って、なおかつ自分の汚いところも見せるんだから受け入れてねなどと心を開いてみせたのに。最後は「でもまあ喧嘩するほど仲が良いっていうしね」なんて手垢のついた言葉でしめられて私の豆腐メンタルズタズタにされた23時。
おいちゃんが私に優しくしてくれるのは私が彼氏の彼女だからです。
私がおいちゃんを好きだと騒ぎ立てられるのも別れる口実に使うのも私が彼氏の彼女だからです。
せつない。せつないせつないせつない。
叶わなければ永遠にさめることのない恋は安心するけれどせつない寂しい消えてしまいたい。
「優位に立つために、いつだってこちっは別れることもできるんだぜって決意表明みたいな汚い言葉、そんなに好きじゃないよって保険をかけてる」私の気持ち悟ってほしくて気づかれたくなくていつもただの彼氏への言葉の暴力になってしまう、それで笑われるのも疲れた「かかあ天下が一番だよ」
違うのに違うのにそうだけれどそうじゃないのよ
彼氏はごめんねごめんねと謝るから、だから違うんだよどうしてわかんねえんだよそれが余計にムカつくんだよとか理不尽にキレてまた謝らせる。
いったい誰に好かれたいのか誰に嫌われたいのかわからない。
ごめんなさい、勝手にモヤモヤしてるだけなんです、私が勝手にそうなってるんです、でもあなたとずっといることを考えるとぞっとするんです。
と言えばモヤモヤさせたのは俺だからって抱き締められる、好きだなあと思う。
騒ぎ立てられるのはほんとうに好きじゃないからよ、ミーハーは声が大きい生き物だしねと自分を納得させる作業。
おいちゃんは結婚することも女性と付き合うこともないんだって、だから私彼氏と結婚して間違って子供でも産んでしまったらおいちゃんの子として育てるんだ。
なにいってんだろ、キモいなあ。
ゲームもお菓子もジュースもたくさんでぬくぬくわいわいガヤガヤ楽しかったのに純粋に楽しい思い出として残った思い出なんてひとつもない。
煩悩か感傷か。1ヶ月後除夜の鐘抹殺する私を些細な機微すら
すてごまになってくれないか
彼氏と喧嘩したもう別れたいのわたしって言ったら「相談にのるよ、夕飯奢るよ」って男の人となぜかイルミネーション見てた。
ちらちら私の様子うかがっているところ気持ちわるいし、先輩がカーセックスしてるカップルに花火うちこんだだぜってわけのわからない告白を聞いてやっぱり男ってばかだからはやくはやく本当にレズになろうって考えていた。
お前をオカズにしたとか、彼氏とわかれたら俺と付き合ってくれないとか、お金はらうからとか、
つまんねーなつまんねーなつまんねーつまんねーんだよゲス野郎。
話はつまんないけど誰かと夜一緒にいるのは安心する。彼氏が横にいなくてもそこそこ大丈夫なんだなって思った、だけれど彼氏ではない違う男の人といて楽しいドキドキする夜はやっぱり彼氏がいるからなのである。安心して浮気ができるのも背徳感に酔えるのも最後に帰ることのできる場所があるからだった。明日はあの人と、次の日はあのおじさんとって予定を組んでたらピカピカ光る携帯、着信拒否って着信はなくても履歴通知は届くのね？
徹底的な着信拒否LINEブロックメール無視で自殺したと思われていた(笑)
お願いです会えなくてもいいので話せなくてもいいので返信だけはしてください、ねえ死んでないよね？ってメールがきたので警察沙汰になっても困るとなけなしの良心で応答してやったが最後、なし崩しで話は進み結局あちらがすべて悪い、本当にごめんなさいってことで解決した。
ざまあみろ私の勝ちだよ。
心配してくれる人がいて、なんだ私意外と好かれてんだな幸福者だなあとか思ってたのに１日で解決だよ？もっとぐちゃぐちゃになるかと思って少し期待していたのに相談を口実においちゃんと二人きりになれたのに！とか。
すこしわかったことは私はまだ病気ではなくて、共依存だってたくさんの人に言われてたけどちゃんと拒絶もできて、それがよかった。
まだ病気ではない。
