最強でいてよ僕の特別

はじめから叶わないと分かりきっている恋だからこんなに夢中になれるのよ。
私は別に、付き合いたいわけではなくてましてやキスがしたいとか手を繋ぎたいとか抱き締めたいとかセックスしたいとか、そういう男女の関係になりたいとは一切思っていないし、私の恋に恋してる勘違いでおいちゃんのことを汚したくは絶対にないと思う。これはアイドルとファンの関係である。
だけど私たちはいつか死ぬのよ。信じられないかもしれないけれど、私たちは絶対にいつか死ぬ。
自分のこと好きだって言ってくれる人が一人でもいてくれるなら私生きててよかったって思うもの、おいちゃんもそうであるなら(そうであってほしい)私はおいちゃんに好きってちゃんと言わないといけない。死んで終わりなんて許さない。
私本当に誰かのこと好きになったことないし、なったとしたらそれは女の子だったのかもしれないし、キスしたときと手つないだときはさすがにトキメキはしたけれど、それは単純に人と人との触れあいに感動しただけかもしれなくて、それを彼氏にあてはめちゃうの失礼かもしれないけど今更。おいちゃんは違う、おいちゃんの一挙手一投足で悲しくなったり嬉しくなったり言葉なんて敵わないくらいくるくるくるくる神様お願いなんて気持ちになるわけで、私の初恋かもしれないのに。それでも好きな人と大切にしなきゃいけない人は違うから私は全部終わらせて、私があなたのことを好きだってことをきちんと伝えられれば、私は今度こそちゃんと彼氏のことを好きになれるし向き合える気もする。今のまま彼氏と結婚して間違って子供なんか生まれちゃっておいちゃんに「おめでとう」なんて言われたら私そのあとの人生ずっと死にたいだろうしおいちゃんのこときっと呪ってしまうと思うのだ。
好きっていいたいな好きっていって傷つけてみたいなせめておいちゃんの中に入り込むために、もはや仮想敵になりたい。

たくさんお話できて嬉しかった！

また来週また来週また来週

僕なりの愛ですよ

空が綺麗だから死にたい。という感性を信用してよ

群大の文化祭とても楽しかった♥
かわいい女の子はとても好きだけれど大人っぽくて綺麗な女の子が多くてまじまじと見てしまった、偏差値と顔の造形は比例している。
今度一緒に飲もうね。私は全然呑めないけど。

お前は一生私に謝り続けて生きていかなきゃならないんだよ。
って言った。

お命ください

まず途中で合流したおいちゃんはお肌がプリプリで目がキラキラと光っていてそれと相反するみたいないつもより少しのびた顎ひげがとてもとてもかわいくて仕事着らしいピッタリとした黒いパーカーが30代にしてはそこそこの体を浮き上がらせていて、私には全然意味ない青空の下で今日もおいちゃんはペカペカと光っていた。世界がキラキラして見えるというのはこういうことかもしれない。

おいちゃんの家でひたすらゲームをした１日だった(もちろん私ひとりではない)
五時間もテレビサイズでゲームをやり続けるというのはなかなかに目と腰を酷使するものだったらしく頭痛が止まない。

カービィしか使わない(使えない)し、ストーン厨だし、おいちゃんばっかり狙ってしまうし。
好きな人が敵にやられるくらいなら私が殺ります。
お命くださいわたしひとつあげるから。
とにかくおいちゃんのトゥーンリンクをひたすら上から吹き飛ばす作業に徹していたんだけどほんとうざいと思うわたし。でもだって...トゥーンリンクしか使いこなせていないとかかわいすぎない？？
とにかくそうすると「カービィやめろ！！」とか笑ってくれるのいちいち涙がでる。

舐めまわすようにお部屋を拝見していたらなんかとてつもなく恥ずかしくなってこれがこの人を育てた部屋なんだって思うと見たくないもの見たいもの知りたいこと知りたくないこと一気に溢れかえってとりとめもなくなった私はせかせかと買ってきた紙コップやらお菓子やらを並べていなければとてもまともでいられなくなる。
いつだって注意深く入り込まなければならなかった誰かの他人の、心の領域というものに土足で踏み込んでしまったような罪悪感。好きな人の部屋にはじめて入る思春期のドキドキとはまた違うドキドキは、いつもなぜかおばあちゃんと過去の陰惨な出来事に似ている。

自分の頭の中や考えていること思っていることを整理するため、確認するため、自覚するためにはじめた日記だったはずなのに、こうして文字を起こしてみるといよいよ自分が何を考えて何を言いたいのかわからなくなるな。自分のことがなにもわからないまま過ごすというのは本当に辛い。

私にとっておいちゃんが生きていることそのものが喜びであると同時においちゃんが生きていることそのものが悲しみであるのだから、やはりこれは呪いだと思う。

脳のだるさにねじれるぼくに

素敵なカップルさんのお家にみんなでお邪魔してぬくぬく過ごした。
Wii Uのマリパはゲームキューブ時代と比べてなんだか劣化したみたいに思えた、でもスマブラは安定して盛り上がる。お菓子とジュースを胃に詰め込みすぎてぐるぐるしてる。
ヒーローさんは自分の足でコントローラーを買いに走るのであった。東京よりの景色車だらけ2LDK。

カップルさんの馴れ初めを聞いているうちに飛び火してなぜだか私と彼氏の馴れ初めを聞かれる。ああ聞かないでおいちゃんそこで耳塞いでゲームしててよ、まるで何もかもうまくいってるみたいな素敵なドラマでもあったようなそんな顔して話すんじゃねえよ

「変なこと聞くけど、二人はそんなに喧嘩するの？」

とか。私がどれほど自分を正当化するためにわざわざ目の前で、でかい声で彼氏を罵って、なおかつ自分の汚いところも見せるんだから受け入れてねなどと心を開いてみせたのに。最後は「でもまあ喧嘩するほど仲が良いっていうしね」なんて手垢のついた言葉でしめられて私の豆腐メンタルズタズタにされた23時。

おいちゃんが私に優しくしてくれるのは私が彼氏の彼女だからです。
私がおいちゃんを好きだと騒ぎ立てられるのも別れる口実に使うのも私が彼氏の彼女だからです。
せつない。せつないせつないせつない。
叶わなければ永遠にさめることのない恋は安心するけれどせつない寂しい消えてしまいたい。

「優位に立つために、いつだってこちっは別れることもできるんだぜって決意表明みたいな汚い言葉、そんなに好きじゃないよって保険をかけてる」私の気持ち悟ってほしくて気づかれたくなくていつもただの彼氏への言葉の暴力になってしまう、それで笑われるのも疲れた「かかあ天下が一番だよ」
違うのに違うのにそうだけれどそうじゃないのよ

彼氏はごめんねごめんねと謝るから、だから違うんだよどうしてわかんねえんだよそれが余計にムカつくんだよとか理不尽にキレてまた謝らせる。
いったい誰に好かれたいのか誰に嫌われたいのかわからない。
ごめんなさい、勝手にモヤモヤしてるだけなんです、私が勝手にそうなってるんです、でもあなたとずっといることを考えるとぞっとするんです。
と言えばモヤモヤさせたのは俺だからって抱き締められる、好きだなあと思う。

騒ぎ立てられるのはほんとうに好きじゃないからよ、ミーハーは声が大きい生き物だしねと自分を納得させる作業。

おいちゃんは結婚することも女性と付き合うこともないんだって、だから私彼氏と結婚して間違って子供でも産んでしまったらおいちゃんの子として育てるんだ。
なにいってんだろ、キモいなあ。

ゲームもお菓子もジュースもたくさんでぬくぬくわいわいガヤガヤ楽しかったのに純粋に楽しい思い出として残った思い出なんてひとつもない。
煩悩か感傷か。1ヶ月後除夜の鐘抹殺する私を些細な機微すら

すてごまになってくれないか

彼氏と喧嘩したもう別れたいのわたしって言ったら「相談にのるよ、夕飯奢るよ」って男の人となぜかイルミネーション見てた。
ちらちら私の様子うかがっているところ気持ちわるいし、先輩がカーセックスしてるカップルに花火うちこんだだぜってわけのわからない告白を聞いてやっぱり男ってばかだからはやくはやく本当にレズになろうって考えていた。

お前をオカズにしたとか、彼氏とわかれたら俺と付き合ってくれないとか、お金はらうからとか、
つまんねーなつまんねーなつまんねーつまんねーんだよゲス野郎。
話はつまんないけど誰かと夜一緒にいるのは安心する。彼氏が横にいなくてもそこそこ大丈夫なんだなって思った、だけれど彼氏ではない違う男の人といて楽しいドキドキする夜はやっぱり彼氏がいるからなのである。安心して浮気ができるのも背徳感に酔えるのも最後に帰ることのできる場所があるからだった。明日はあの人と、次の日はあのおじさんとって予定を組んでたらピカピカ光る携帯、着信拒否って着信はなくても履歴通知は届くのね？

徹底的な着信拒否LINEブロックメール無視で自殺したと思われていた(笑)
お願いです会えなくてもいいので話せなくてもいいので返信だけはしてください、ねえ死んでないよね？ってメールがきたので警察沙汰になっても困るとなけなしの良心で応答してやったが最後、なし崩しで話は進み結局あちらがすべて悪い、本当にごめんなさいってことで解決した。

ざまあみろ私の勝ちだよ。

心配してくれる人がいて、なんだ私意外と好かれてんだな幸福者だなあとか思ってたのに１日で解決だよ？もっとぐちゃぐちゃになるかと思って少し期待していたのに相談を口実においちゃんと二人きりになれたのに！とか。

すこしわかったことは私はまだ病気ではなくて、共依存だってたくさんの人に言われてたけどちゃんと拒絶もできて、それがよかった。

まだ病気ではない。

■

疲れました

疲れてしまいました何もかもに。
殴られても殴られても殴られても私はそれに屈したことはなかったし非力でも抵抗の技を覚えて一方的な力なんて知らないみたいに足掻いて足掻いて脳の血管がぶちぶち千切れるんじゃないかってくらい頭を回転させてがらがらに声を枯らして言葉を罵声を浴びせてやっと自分が正しいということを主張し続けてきたよだけどもう疲れた。終わらないんだなと思ったら急に愛せなくなった。めまいがする。泣きすぎて熱をもった眼をつぶしてしまいたい。考えたくない、何も考えたくない、私頑張ったでしょう十分頑張ってきたのにこれ以上まだ何か傷つかなきゃいけないことがあるの、もうたくさんだよ。
私のかわりに誰か生きてよ、私と交換してよ。

まずは着信拒否設定をして、もらったものを捨てて、それからどうすればいいんだろうか。
毎日一緒にいたんだなあほんとうに一緒にいたんだなあとか一緒にいすぎて夜をどう過ごしていけばいいかわかんないや。家にいるのは気が滅入るから嫌だなあ、かと言って学校のコにねえ毎日夜一緒に遊ぼうよなんてきもいし、ネカフェにひとりでとまるお金もない。
居場所なんてなかったのかな。

まともな恋愛したことないからまともなつきあいかたもまともな別れかたもわかんない

あっちは私と仲直りしたいって思ってるのが伝わってくるから泣きたくなるよ
いっそ本当に殺してしまえばいいと思う。
殺してくれよ

とか思ってる自分と

でも大丈夫私はなんとかやれるひとりで生きていける人間だって知ってる

とか思ってる自分

ごめんなさいもう金輪際こんなことはしません反省してます許してくださいお願いですどうか別れないで

って言うならわたしはぜんぜん許してあげるけど
　　
って思ってる自分がひしめき合って

あんがいするする簡単に終わってしまいそうで笑えてくるな

ここは安全だよ

フランスでたくさん人が死んだけれど私は死んでいないしいつまでたっても頭の上に隕石は降ってこない

自殺なら練炭か飛び降りか沖縄の海で溺死がいいなって小学生の頃からなんとなく考えていてそういう情報を血眼になって探したり、未解決事件とか自殺の方法とかWikipediaで検索して過ごすみたいな病んだ1日がたまにあるのだけれどアメリカ同時多発テロのときに人が80階から飛び降りてドーン！ドーン！いってたみたいなのを聞いてそれの動画を、ドキュメントをね一日中見てさめざめ泣いたりしてた。「フランスでテロがあったんだよね、それでアメリカのテロの動画さっきまで見てたんだ」って言ったら「真面目だねえ」って返されて平和ボケだなあと思ったんだけどそっか私真面目なんだって笑った。
仕方ないと思う、それを咎めても。だって私だって自分が生きてるのか死んでるのかもわかんないし対岸の火事は花火みたいにきれい。

心配事と言えば、私の家はわりと小金持ちで毎年海外旅行に行ってるし(と言っても家族揃って笑顔で行きましょうという感じではなく暇だから誰かいかないとか、あんた暇ならいく？とかそんな感じでふらり)9月に弟と母親がフランス旅行に行ったばかりなのでなんとなくモヤモヤしている。
2月か3月にまた海外旅行行くらしく、私も夏けったから(エボラが怖かった)今回は行こうかなとか思っていた矢先である。

別に日本にいるから安全なんて保証はないのにね
外は怖いからずっと家にいようよ、なんてよっぽど平和ボケだと思う。

そういえば私はメンヘラなので彼氏に「外へ出るときは防弾チョッキ着ろ、それができないなら私の部屋にいろ、一歩も外にでるな出たら殺す」ってなんかみんな死ぬという妄想に囚われてめちゃくちゃ騒いでいた時期があって彼氏を困らせていた。
大丈夫ここは安全だよって頭を撫でられて、何が安全なんだよバーカ(笑)って泣いてたけど、じゃあ俺の変わりに働いてくれる？って聞かれたので無理。と即答して彼氏を解放してあげた。

私は今日もあんぜんな国であんぜんな部屋でだいすきな人たちとまるで今日もあんぜんに１日が終わると信じきったみたいな顔して笑う