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「で、いつ同棲するの？結婚は？」と聞かれるたびに私は嫌な人間にならなきゃならない。「そもそも好きかどうかわかんないんですよね」と言えばわかりやすく驚かれるか苦笑いをされる。ただ、経済的な問題がうんぬん、喧嘩が多くてうんぬん、彼氏の嫌いなところをいい並べても、私の発言にはそれに至るまでの2年間が詰まっていなきゃいけないし本当は全部説明しきらなきゃいけない。殴られたときの頬の痛みとか胃液の味とか頭が痛くなるような喧嘩の日々とか浮気とか、それでも幸せを感じた日々とか同情とかあいつは私がいないと簡単にくたばっちまうんだよなという呪いも、全部伝えなければ不毛な言葉だけが表面をかすめて空白だけが残る。それがとっても嫌なのに、でもじゃあ全てを説明するのにどのくらい時間がかかる？そんな気力はないし、たとえ出来たとして「じゃあ別れればいいじゃん」「付き合うって大変だよね～」などという当然の答えしか返ってこないのはわかりきっていて、それに対して意見するのもまた面倒だ。私はつまらない人間なんだ。つまらない人間だから、こんな風に浮気ばかりするくせに一向に彼を離してあげることができない。
かわいそうな彼氏。待ち合わせに5分遅刻するくらいでお菓子の詰め合わせを私に差し出して「ごめんなさい嫌いにならないでずっと一緒にいて好きだよう」とか泣き出すかわいそうな彼氏。
「今日の夜会えないかな？好きだよ付き合おうよ」とかわいい絵文字つきで送ってくるそこそこのイケメン32歳、奥さんがいるらしいので私はつまり不倫に加担しているわけで、めんどくせえなと最近思う。破滅型のくせに変なところで慎重なので何があっても狂えないのですよ。セックスはうまいのに勿体ない....重い重い！想像力がない。
結婚、出産に罪の意識や、不安、そういうネガティブな要素ばかりを感じてしまうのは誰もが経験したであろうありきたりな過去のトラウマのせいだろうか。自殺したりメンヘラになってみたり、小学生から高校を卒業するまでの数年間で毎日毎日人が死ぬということについて考えて考えすぎて畳の上にゲロを垂れ流すくらい真剣に絶望していたりそういうそもそもの気質が原因だろうか。いずれにせよ、私の遺伝子など私で途絶えてしまえばいいのに。自分の遺伝子を宿した子供が産まれるという、一番私が見たくないものを祝福される地獄。
私はきっと自分の子供を私の人生の人質にとってしまう。
私がこんなに悲しくて人生がうまくいかないことの犯人にしてしまう。おばあちゃん。私が死んでいつかきちんと謝ることができたら私を地獄に突き落としてください。
あなたの遺伝子を持った子供の腹から出てくることができて本当によかった！それは奇跡でしかないです、歴史は神秘です、同時に呪いでもあります。
私は彼氏との恋愛やおいちゃんに対する恋心や家族とのゴタゴタや学校生活や自分のポンコツ具合に悩んでいるわけじゃないのかもしれないね。結局人は同じことをずっと考えているのかもしれない。年をとって形がかわっても根本は、本質は何一つ変わらないのかもしれないよ。
というわけで私に下手な面倒を持ち込まないでほしい。現実的に考えてくれよ、21のクソ女と歴史を軽く天秤にかけないでくれよ。
長期休み期間、私はものすごくアグレッシブに動き回っている。横浜鎌倉旅行はめちゃくちゃ贅沢に楽しんだし、友達とライブにだって行ったし、秩父にも行ったし、メンバーさんとは週一でホームパーティーみたいなものをしているし、美術館だってたくさん行った。
綺麗ものをたくさん見た。
残酷で汚くて儚いものを綺麗だと言って泣くのはもうやめよう？思考はもっとシンプルでいいはずだ、複雑なものは突き詰めるとシンプルなのだ。
と言い聞かせてなお儚いあなたが綺麗だと思う。
就活は乗り遅れたというよりこのままフェードアウトする気しかしない。この世にはどうしても働くことに向いていない人間がいるのだ！！
もうすぐしたら私誕生日をむかえる、死なないぞ。
私は彼氏のこともおいちゃんのことも友達も先輩も大嫌いな家族もみんなのことが大好き大好き大好きーー！死にたくない！！好きな人たちが一人残らず死ぬまでわたし絶対死にたくない！！
嫌いな人なんて数えるほどしかいない。死ぬまで会いたくない。無理だろうなぁ...。
面白いこと本当のこと愛してるひと普通のこと
病んでる時は過食症患者のブログをひたすら読み込むのが好き。
克服した病を遠くの方から眺めるのが好きなのだ。
「まるで動物園のパンダみたい」って思う。
精神的な歪みというのはそれほど遠い存在でもないのは心理学専攻に所属していれば簡単にわかることなのだけれど、精神的に何か問題を抱えている人間はやっぱり周りから奇異な目で見られていると感じる。リストカットってなんでするんですかね、痛いでしょう、という問いかけににアハハとしか返せなかったとき、おそらく同業者には私の空笑いなど一瞬で見抜かれてしまうのだろう。そんなに特別なことじゃないんだけどなあ...と悲しく思うとき、でもそう言ってしまうと、えっなんかあったんですかとか無駄な詮索が始まる気がして私は曖昧な返答しかできなくなるのだ。だけど私はパンダじゃなくて人間だし、ましてや守られたい人間じゃない。
私は守られたい人間じゃない、他の、同情を引きたくて注目を集めたくて弱い自分に陶酔してるかわいそうな私そんな私が誰よりも好きな守られたいメンヘラじゃない。断じて。腕はズタズタだし今日だって頭が痛すぎてここ何日か泣いてばかりで右目だけ腫れ上がってとても人に会える状態じゃないけれど、自分で乗り越えるしかない。本当に死にたい人間は誰がなんと言おうと死んでしまう。寂しいけれど。本当に救われる気のない人間はどんなに慈悲を与えようとも裏切るようにまた沈んでいく。だから私は誰にも救われないよ、ごめんね。
「流れるような説明がとてもわかりやすいし、言っていることは全て全うだから、ぐさっとくるよね。」
おいちゃんが、おいちゃんがそう言ったのよ！！！
それらは9割が彼氏に対する説教で、そういったとき「強いなあ」と笑ってくれるのが嬉しくて嬉しくてヒートアップしてしまう自分の単純さを呪う。
"こんなに酷いことを毎回言ってるんだから彼氏のことほんとうはそんなに好きじゃないしいつ別れるやも"という私のクソ回りくどいおいちゃんへのラブコールは、ただ単に"理路整然とした言い回しで男に対してもスバッと意見する"
という可愛いげのないただの母ちゃんみたいな印象を植え付けてしまった気しかせず今さら嘆いている。
賢くて博識で頭がよくて賢くて賢くて大人でかっこよくてとにかく博識なおいちゃんにそう言ってもらえるのはとても嬉しいのだけれど私また間違ったのかな....
可愛いげのある女の子になりたかった、でも弱い男が大嫌いでどうしようもなくなってしまう。
おいちゃんおいちゃんおいちゃん
告白をしようと、毎回顔を見るたびに決意して瞬間自信をなくしてしまう。
安い歌詞みたいで本当はあんまり言いたくないんだけどエゴだものね。でも私の愛や優しさや労り私の至上福祉全部あげたい。考えたらすぐに泣きそうなくらいそう思ってる。守ってあげたい。
今日はメンバーさんの十人十色な複雑な家庭の事情や幼い頃の陰りを少しだけ聞けてよかったです。
みんなぐちゃぐちゃで安心します。
たった今世界で一番私が不幸でありますように
と願わなければこんな理不尽やりきれないよね
小学生の時、臨海学校で目一杯遊んだ日の夜、太陽に晒していた肌が真っ赤に腫れ上がって先生に驚かれたとき、私は太陽の下で生きていくことができないんだなあと悟った。
免疫機能はガバガバで年中風邪をひくし、ザルのくせに都合よくいかないものだから働きすぎてアトピーになったりもするのだ。
常に何かに追い詰められて上手に目が閉じられない。向精神薬と睡眠障害で高校の授業の記憶がない。いつも白昼夢のなかにいるみたいなんです。
入眠困難と早朝覚醒が交互にあらわれ、絶望的な鳥のさえずりと夜中の救急車のサイレンが耳にこびりついて離れない。体は死ぬほど疲れていて死ぬほど眠りたいのに眠れないというのは生き地獄だ。この時大抵死にたくなる。人間にとって睡眠がどれほど重要なものかを噛み締めながらトイレで幻覚を眺める日々。奇跡的に眠れても起きたら掻きむしりでボロボロの体と血と体液でシーツが汚れているときの失望感と虚しさたるや。
そもそも腕から二の腕にかけては自傷跡で洗濯板みたいになっているので半袖を着ることは生涯ないと思う、蚊にさされてからなぜかそこが酷く荒れていまだに治らない汚い手の甲を、萌え袖なんかで隠せば誰にもバレないよね。でもおばさんになったときにキツいかなあ。
えっちするときは電気消してなんて言ってカマトトぶっていれば大抵どうにかなるものだ。
喉が痛い。なんで、どうしてこんなにも努力しているのに、今度こそ勝てると思ったのに。
心理学を専科にしたのはいつまでも記憶のなかで身動きとれない自分に復讐するため、散々死のうとしたくせにのうのうと生きながらえている自分を本当の意味で殺すため、それでも幸せになりたい私を許すためになにか決定的な何かを見つけられると思ったからです。
誰か私と人生かわってくれねーかなってヨッシーアイランドをひたすらやり続けていただけの3日間。
ブーブーなるLINEで嫌でも世間は動いていると認識する。
こういう愚痴だけの日記ってその人の底が知れるから醜いなあと思うのだけれど仕方ないよね。こんな風に言葉に出来るもの、本当は誰かに話して私が眠れるまで手を握っていてほしいけれどそれすら空しくなるって知らない間に知ってしまった。
自分より不幸な人間を見ることが私の唯一の慰めです。低俗でしょう？言われなくてもわかってるよ。
もういいって
もういい、どいつもこいつも女の腐ったような性格しやがって
お前らがそんなんだから私が強くならざるを得なかったんじゃないか。
私は仕方がなくてここにいるのに。ちんこついてるならついてるなりの態度があるし、それができないならしおらしく生きろよって感じですね。周りの女の子のほうがよっぽど甲斐性あるしあーあもうレズバーでねことして立ち振る舞ってお姉さんのヒモになりてえよ。
友達のふりして近づいてきてプラトニック隠しきれてないのが余計にキモいしおぞましいしいつまでも男子中学生みたいな性欲を向けてこっちがわざわざ忠告してやってんのに色恋気取ってみせてキモいキモいキモい、そんなミジンコ程度のプライドなんてさっさと捨てて安い風俗でも行ってろサル、彼氏は毒親の毒が完全に身体中まわっちゃってるし
１回死んでそれでも女の子だし甘えていいよとか言われる女の子に転生してほしい
あーおいちゃん好き大好き
どうでもいい人間やどうでもいい景色や悲しくて醜いと思う出来事が起こるたびにそれら全ては大好きな人を美しく飾り付けるための犠牲だと思う
安全日だけど安全じゃない
告白された(ノ_＜。)
普通に友達で先輩としか思っていなかったし全てのセクハラ発言はただのじゃれあいだと思っていたのでフッたら泣いたので爆笑した。気の迷いですよ何かの間違いですよただの性欲を色恋だと勘違いしてはいけませんよって精一杯明るく言ったら変な顔してた。彼氏と別れたら俺のところに来てよお金あげるから予約だからと万札をちらつかせていたところほんとう男って馬鹿だなあと思ってしまって私は終始笑いを堪えていたのだけれど、フラれるのわかっていたけど辛いとか言われて、そう言えば私もおいちゃんに対して叶わない想いを抱いているのだからおんなじだねって言いそうになってギリギリ言わなかった。
どいつもこいつも何がそんなに好きなの？
いつか別れが訪れるような関係を築くの、重くてしんどいなあ。そんな関係を私に求めるのはやめて欲しい、しんどいし考えたくないし一瞬でも切なくなるのおいちゃんだけで手一杯なのよ。
誰にも言わないでねって言われて誰にも言わないでねって言って彼氏に話したら物凄く不機嫌になって結局喧嘩した。自分の彼女に手を出しておきながら俺が知らないと思って今まで通り接するのが嫌だとか倫理的におかしいとかそういう理由。
私には先輩だって浮気相手さんだってお財布だっているけれど、
彼には私しかいないんだって
私のために生きるって言ってくれてありがとう
私はやるせなくてたまらなくなってワンワン泣いた
あなたとこれからもずっと一緒にいるって想像したらゾッとするのとか私の何がそんなに好きなのとか私に執着する理由がどれほどあるのとか私なんであんたと付き合ってるんだろうって時々本気で考えるのとかまるで中学生２年生女子のような幼稚さでギャンギャン騒いだ
そういえば元旦にひいたおみくじの恋「深入りするな」でした
下着いっぱい買いました
明けまして
この時期どこもかしこも安売りしているでしょう
三が日とか信じられないくらいのスピードで過ぎた。おせちも栗きんとんも食べていない。元旦はスキーして銭湯行って「わたしおいちゃんのことが好きで浮気もしていてお財布さんがいて彼氏は殴るけどたぶんいつか結婚するの」みたいな恋ばなを彼女さんとダラダラ汗をかきながらしていた。いっちょうでおいちゃんに明けましておめでとうございます今年もよろしくお願いしますが言えてよかった、でもあれすごく照れてしまって誰に対しても文字以外では最後まで言えなくて語尾がどんどん小さくなるというかおろそかになるというか。新年の挨拶堂々と言える人はかっこいいですね、おいちゃんは照れてて可愛かったけれど。
せっかく隣をキープしたのに男性陣にとられちゃって全然おいちゃんと話せなくてうわーんとか思っていたけど他の人といい感じになった？？
次の日はメンバーさんの部屋で漫画読んでマリパとカービィしてた、夕飯はラーメンだったけど正月ってマジで炭水化物しか食べてないやばい。昨日もおいちゃんに会いたかった。彼氏に殴られたーって愚痴ったらほんと別れて俺のとこ来いよって言ってくれてありがとう。
今日はやることなくてイオンいってブラブラしてました。お金あるのに特段買いたいものがなくて服でも買おうと思って外出したのに、最近服見てあっ欲しいと思ってもなんか別にいいやーってなっちゃっう。購買意欲下がってるときってだいたい世の中のことどうでもいいし死にたいとか思ってるときだよね。春なんてこなければいい。
それで、それでも安売りしているしなんか買わなきゃと無駄な強迫観念に襲われて下着いっぱい買いました。
レースでフリフリで白でピンクで水色のかわいいのたくさん。誰にも見せない下着。私だけが知っている下着。
たぶん今病んでる。
年明けと季節の変わり目に決まって死にたくなるのは頭の中のせいなの？セロトニン？日照時間とか？
世の中の幸福と私の空虚の質量がつりあわないせい？どうでもいい、風景が変わるのは当然のことだ。
いくつも季節をこえて感情にも肉がついて、敏感さを懐かしく思える日が来たというのにまだ私は悲しくて、感傷だけで暖をとる。
春なんてこなければいいよ。
醜い朝にショーツを
歳とると食べられないって毎回言うくせになんで半チャーハンつけちゃうの。それで案の定ラーメンだけでお腹いっぱいになっちゃって「ほらUFO」とか言いながらそっぽむいてる隙に人のテーブルの前にチャーハン置くのもう可愛すぎて泣けてくるの。スキー苦手なんだよぉ無表情でソリだけのってるからおじさん、だなんて今から元旦のスキー怖がってるところとか仕事始まる前の八時半にしまじろうのわお！見てるところとかほんと可愛い。しまじろうはどうでもいいんだけど歌がセンスよくてメロメロなんちやらって今してるの教育番組の皮を被って全力で笑いをとりにいってるんだって何それ意味わからないよって笑ったら精神おかしいときじゃないと笑えない俺だってまともじゃないと思ってるだって。大好き大好き大好き大好き大好き！！
車全然興味ないから全然わからないけど全然わからない私でも高いんだろうなってわかるシルバーのめちゃくちゃ車高低い車、浮気相手はお金持ちで昨日は209だった
フェラよりセックスよりキスのほうがよっぽど背徳的だと思うの私
ちゃらんぽらんだとかクソビッチとかみんな言うけど、私は私以上に純粋な人を見たことがないので私はそう言われるのが悲しくてちゃんと否定をする、でも否定すればするほど真実味が増してくるのが人間だから私は屑のレッテルを貼られたままこんなに不自由に生きている。
好きな人のことばっかり考えてるんだよ本当に、頭がピンクと黒であふれでるくらい自殺か他殺か性犯罪かってくらい私は誰よりも一途なんだよわかってよ苦しいよ
明日は彼氏と遊ぶ明後日は浮気相手のKさんと元旦にはみんなでスキーそこにはおいちゃん
よいお年をって言えた、よいお年をって言って別れた。
次は明けましておめでとうございます今年もよろしくお願いしますって言って笑うの。それだけが今の私には救いなの、雪のうえに立つとシミみたいな自分の存在が１年で一番色濃く映るから私はいつも雪に埋もれてしまいたくなる。
