面白いこと本当のこと愛してるひと普通のこと
病んでる時は過食症患者のブログをひたすら読み込むのが好き。
克服した病を遠くの方から眺めるのが好きなのだ。
「まるで動物園のパンダみたい」って思う。
精神的な歪みというのはそれほど遠い存在でもないのは心理学専攻に所属していれば簡単にわかることなのだけれど、精神的に何か問題を抱えている人間はやっぱり周りから奇異な目で見られていると感じる。リストカットってなんでするんですかね、痛いでしょう、という問いかけににアハハとしか返せなかったとき、おそらく同業者には私の空笑いなど一瞬で見抜かれてしまうのだろう。そんなに特別なことじゃないんだけどなあ...と悲しく思うとき、でもそう言ってしまうと、えっなんかあったんですかとか無駄な詮索が始まる気がして私は曖昧な返答しかできなくなるのだ。だけど私はパンダじゃなくて人間だし、ましてや守られたい人間じゃない。
私は守られたい人間じゃない、他の、同情を引きたくて注目を集めたくて弱い自分に陶酔してるかわいそうな私そんな私が誰よりも好きな守られたいメンヘラじゃない。断じて。腕はズタズタだし今日だって頭が痛すぎてここ何日か泣いてばかりで右目だけ腫れ上がってとても人に会える状態じゃないけれど、自分で乗り越えるしかない。本当に死にたい人間は誰がなんと言おうと死んでしまう。寂しいけれど。本当に救われる気のない人間はどんなに慈悲を与えようとも裏切るようにまた沈んでいく。だから私は誰にも救われないよ、ごめんね。
「流れるような説明がとてもわかりやすいし、言っていることは全て全うだから、ぐさっとくるよね。」
おいちゃんが、おいちゃんがそう言ったのよ！！！
それらは9割が彼氏に対する説教で、そういったとき「強いなあ」と笑ってくれるのが嬉しくて嬉しくてヒートアップしてしまう自分の単純さを呪う。
"こんなに酷いことを毎回言ってるんだから彼氏のことほんとうはそんなに好きじゃないしいつ別れるやも"という私のクソ回りくどいおいちゃんへのラブコールは、ただ単に"理路整然とした言い回しで男に対してもスバッと意見する"
という可愛いげのないただの母ちゃんみたいな印象を植え付けてしまった気しかせず今さら嘆いている。
賢くて博識で頭がよくて賢くて賢くて大人でかっこよくてとにかく博識なおいちゃんにそう言ってもらえるのはとても嬉しいのだけれど私また間違ったのかな....
可愛いげのある女の子になりたかった、でも弱い男が大嫌いでどうしようもなくなってしまう。
おいちゃんおいちゃんおいちゃん
告白をしようと、毎回顔を見るたびに決意して瞬間自信をなくしてしまう。
安い歌詞みたいで本当はあんまり言いたくないんだけどエゴだものね。でも私の愛や優しさや労り私の至上福祉全部あげたい。考えたらすぐに泣きそうなくらいそう思ってる。守ってあげたい。
今日はメンバーさんの十人十色な複雑な家庭の事情や幼い頃の陰りを少しだけ聞けてよかったです。
みんなぐちゃぐちゃで安心します。
たった今世界で一番私が不幸でありますように
と願わなければこんな理不尽やりきれないよね
小学生の時、臨海学校で目一杯遊んだ日の夜、太陽に晒していた肌が真っ赤に腫れ上がって先生に驚かれたとき、私は太陽の下で生きていくことができないんだなあと悟った。
免疫機能はガバガバで年中風邪をひくし、ザルのくせに都合よくいかないものだから働きすぎてアトピーになったりもするのだ。
常に何かに追い詰められて上手に目が閉じられない。向精神薬と睡眠障害で高校の授業の記憶がない。いつも白昼夢のなかにいるみたいなんです。
入眠困難と早朝覚醒が交互にあらわれ、絶望的な鳥のさえずりと夜中の救急車のサイレンが耳にこびりついて離れない。体は死ぬほど疲れていて死ぬほど眠りたいのに眠れないというのは生き地獄だ。この時大抵死にたくなる。人間にとって睡眠がどれほど重要なものかを噛み締めながらトイレで幻覚を眺める日々。奇跡的に眠れても起きたら掻きむしりでボロボロの体と血と体液でシーツが汚れているときの失望感と虚しさたるや。
そもそも腕から二の腕にかけては自傷跡で洗濯板みたいになっているので半袖を着ることは生涯ないと思う、蚊にさされてからなぜかそこが酷く荒れていまだに治らない汚い手の甲を、萌え袖なんかで隠せば誰にもバレないよね。でもおばさんになったときにキツいかなあ。
えっちするときは電気消してなんて言ってカマトトぶっていれば大抵どうにかなるものだ。
喉が痛い。なんで、どうしてこんなにも努力しているのに、今度こそ勝てると思ったのに。
心理学を専科にしたのはいつまでも記憶のなかで身動きとれない自分に復讐するため、散々死のうとしたくせにのうのうと生きながらえている自分を本当の意味で殺すため、それでも幸せになりたい私を許すためになにか決定的な何かを見つけられると思ったからです。
誰か私と人生かわってくれねーかなってヨッシーアイランドをひたすらやり続けていただけの3日間。
ブーブーなるLINEで嫌でも世間は動いていると認識する。
こういう愚痴だけの日記ってその人の底が知れるから醜いなあと思うのだけれど仕方ないよね。こんな風に言葉に出来るもの、本当は誰かに話して私が眠れるまで手を握っていてほしいけれどそれすら空しくなるって知らない間に知ってしまった。
自分より不幸な人間を見ることが私の唯一の慰めです。低俗でしょう？言われなくてもわかってるよ。
もういいって
もういい、どいつもこいつも女の腐ったような性格しやがって
お前らがそんなんだから私が強くならざるを得なかったんじゃないか。
私は仕方がなくてここにいるのに。ちんこついてるならついてるなりの態度があるし、それができないならしおらしく生きろよって感じですね。周りの女の子のほうがよっぽど甲斐性あるしあーあもうレズバーでねことして立ち振る舞ってお姉さんのヒモになりてえよ。
友達のふりして近づいてきてプラトニック隠しきれてないのが余計にキモいしおぞましいしいつまでも男子中学生みたいな性欲を向けてこっちがわざわざ忠告してやってんのに色恋気取ってみせてキモいキモいキモい、そんなミジンコ程度のプライドなんてさっさと捨てて安い風俗でも行ってろサル、彼氏は毒親の毒が完全に身体中まわっちゃってるし
１回死んでそれでも女の子だし甘えていいよとか言われる女の子に転生してほしい
あーおいちゃん好き大好き
どうでもいい人間やどうでもいい景色や悲しくて醜いと思う出来事が起こるたびにそれら全ては大好きな人を美しく飾り付けるための犠牲だと思う
安全日だけど安全じゃない
告白された(ノ_＜。)
普通に友達で先輩としか思っていなかったし全てのセクハラ発言はただのじゃれあいだと思っていたのでフッたら泣いたので爆笑した。気の迷いですよ何かの間違いですよただの性欲を色恋だと勘違いしてはいけませんよって精一杯明るく言ったら変な顔してた。彼氏と別れたら俺のところに来てよお金あげるから予約だからと万札をちらつかせていたところほんとう男って馬鹿だなあと思ってしまって私は終始笑いを堪えていたのだけれど、フラれるのわかっていたけど辛いとか言われて、そう言えば私もおいちゃんに対して叶わない想いを抱いているのだからおんなじだねって言いそうになってギリギリ言わなかった。
どいつもこいつも何がそんなに好きなの？
いつか別れが訪れるような関係を築くの、重くてしんどいなあ。そんな関係を私に求めるのはやめて欲しい、しんどいし考えたくないし一瞬でも切なくなるのおいちゃんだけで手一杯なのよ。
誰にも言わないでねって言われて誰にも言わないでねって言って彼氏に話したら物凄く不機嫌になって結局喧嘩した。自分の彼女に手を出しておきながら俺が知らないと思って今まで通り接するのが嫌だとか倫理的におかしいとかそういう理由。
私には先輩だって浮気相手さんだってお財布だっているけれど、
彼には私しかいないんだって
私のために生きるって言ってくれてありがとう
私はやるせなくてたまらなくなってワンワン泣いた
あなたとこれからもずっと一緒にいるって想像したらゾッとするのとか私の何がそんなに好きなのとか私に執着する理由がどれほどあるのとか私なんであんたと付き合ってるんだろうって時々本気で考えるのとかまるで中学生２年生女子のような幼稚さでギャンギャン騒いだ
そういえば元旦にひいたおみくじの恋「深入りするな」でした
下着いっぱい買いました
明けまして
この時期どこもかしこも安売りしているでしょう
三が日とか信じられないくらいのスピードで過ぎた。おせちも栗きんとんも食べていない。元旦はスキーして銭湯行って「わたしおいちゃんのことが好きで浮気もしていてお財布さんがいて彼氏は殴るけどたぶんいつか結婚するの」みたいな恋ばなを彼女さんとダラダラ汗をかきながらしていた。いっちょうでおいちゃんに明けましておめでとうございます今年もよろしくお願いしますが言えてよかった、でもあれすごく照れてしまって誰に対しても文字以外では最後まで言えなくて語尾がどんどん小さくなるというかおろそかになるというか。新年の挨拶堂々と言える人はかっこいいですね、おいちゃんは照れてて可愛かったけれど。
せっかく隣をキープしたのに男性陣にとられちゃって全然おいちゃんと話せなくてうわーんとか思っていたけど他の人といい感じになった？？
次の日はメンバーさんの部屋で漫画読んでマリパとカービィしてた、夕飯はラーメンだったけど正月ってマジで炭水化物しか食べてないやばい。昨日もおいちゃんに会いたかった。彼氏に殴られたーって愚痴ったらほんと別れて俺のとこ来いよって言ってくれてありがとう。
今日はやることなくてイオンいってブラブラしてました。お金あるのに特段買いたいものがなくて服でも買おうと思って外出したのに、最近服見てあっ欲しいと思ってもなんか別にいいやーってなっちゃっう。購買意欲下がってるときってだいたい世の中のことどうでもいいし死にたいとか思ってるときだよね。春なんてこなければいい。
それで、それでも安売りしているしなんか買わなきゃと無駄な強迫観念に襲われて下着いっぱい買いました。
レースでフリフリで白でピンクで水色のかわいいのたくさん。誰にも見せない下着。私だけが知っている下着。
たぶん今病んでる。
年明けと季節の変わり目に決まって死にたくなるのは頭の中のせいなの？セロトニン？日照時間とか？
世の中の幸福と私の空虚の質量がつりあわないせい？どうでもいい、風景が変わるのは当然のことだ。
いくつも季節をこえて感情にも肉がついて、敏感さを懐かしく思える日が来たというのにまだ私は悲しくて、感傷だけで暖をとる。
春なんてこなければいいよ。
醜い朝にショーツを
歳とると食べられないって毎回言うくせになんで半チャーハンつけちゃうの。それで案の定ラーメンだけでお腹いっぱいになっちゃって「ほらUFO」とか言いながらそっぽむいてる隙に人のテーブルの前にチャーハン置くのもう可愛すぎて泣けてくるの。スキー苦手なんだよぉ無表情でソリだけのってるからおじさん、だなんて今から元旦のスキー怖がってるところとか仕事始まる前の八時半にしまじろうのわお！見てるところとかほんと可愛い。しまじろうはどうでもいいんだけど歌がセンスよくてメロメロなんちやらって今してるの教育番組の皮を被って全力で笑いをとりにいってるんだって何それ意味わからないよって笑ったら精神おかしいときじゃないと笑えない俺だってまともじゃないと思ってるだって。大好き大好き大好き大好き大好き！！
車全然興味ないから全然わからないけど全然わからない私でも高いんだろうなってわかるシルバーのめちゃくちゃ車高低い車、浮気相手はお金持ちで昨日は209だった
フェラよりセックスよりキスのほうがよっぽど背徳的だと思うの私
ちゃらんぽらんだとかクソビッチとかみんな言うけど、私は私以上に純粋な人を見たことがないので私はそう言われるのが悲しくてちゃんと否定をする、でも否定すればするほど真実味が増してくるのが人間だから私は屑のレッテルを貼られたままこんなに不自由に生きている。
好きな人のことばっかり考えてるんだよ本当に、頭がピンクと黒であふれでるくらい自殺か他殺か性犯罪かってくらい私は誰よりも一途なんだよわかってよ苦しいよ
明日は彼氏と遊ぶ明後日は浮気相手のKさんと元旦にはみんなでスキーそこにはおいちゃん
よいお年をって言えた、よいお年をって言って別れた。
次は明けましておめでとうございます今年もよろしくお願いしますって言って笑うの。それだけが今の私には救いなの、雪のうえに立つとシミみたいな自分の存在が１年で一番色濃く映るから私はいつも雪に埋もれてしまいたくなる。
あたしだって泣くんだよ
私の彼氏はDVクソ野郎
左頬を何度も叩かれて頭をサイドウインドウに叩きつけられ「何もしゃべるな」と首を絞められた。
殴られることに慣れすぎて(肌弱くてちょっとの刺激ですぐ赤くなるからやめてよぉ)となぜか肌の心配をする強靭な精神をいつからか手に入れた。
これでも優しい方なのだから笑えてくる。
頭おかしいってよく言われるんだ、昔からそればっかり言われてきたけど私は人を殴ったりしない。
夏の暑い日放置された段ボールの中の猫...ウジ虫の涌くところのドキドキ、それでも私は倫理で道徳で人をなぜ殺してはいけないか知ってる、どうしたら人は死ぬかも想像ができる。そうじゃない人間がこんなに身近にいるので私は自分がまともだと自覚せざるを得ない。私はそっち側にはいけない普通の人間である。
あっち側の彼氏の精神構造、生い立ち、家庭環境、彼を構成する不穏分子を努めて冷静に分析するしか私に術はないの。
考え続けなければならない、考えることをやめてはならない。
考えることでしか生きていけないし、生きてこれなかったんだから。
殴られる私の精神構造生い立ち家庭環境を考える。
まあ正直被害者になりやすい人種というものはあると思うんだ。たぶん、私でなければ彼は暴力を振るわないと思うし、そういえばおばあちゃんを殺した叔父は元気だろうか。つまりそういうことだ。
私しか見ることのできなかった光景。
メンヘラから幾分遠ざかったとは思っていたけど結局こういうことから離れられないのなら本人に自覚がないにしろ性質としてはまるで何も変わっていない。だけど私はこんなことでは崩れない。悲しくもない。
彼が力で私を叩きのめすのなら、私は大勢の前でお前は屑だと罵り、私に対する態度や暴力を公表して、立場や力関係を見せつけ、繰り返し罵倒することで自分はダメな人間であるとそれ以外の思考や判断力を奪い、絶対的に服従させる。
ちなみにこれは言葉の暴力とか精神的DVとか言うらしい笑
目には目を
明日は女の子たちとカラオケ♥
のはずなのに顎は痛いわ頭痛がするわ眠れないわで絶不調！！ふざけんなきったない爪のあとを残しやがって
